Ma chérie,
1. Entre le 9 juin et le 9 juillet je te conseille
vivement de lire la section sportive des journaux afin d'avoir un
sujet de conversation. Dans le cas contraire tu risques d'être
ignorée par tes amis ou même de te sentir totalement
exclue.
2. Pendant la durée de la Coupe du Monde la télé
est à moi à toute heure sans exception. Sous peine de
te voir couper la main, la télécommande est aussi à
moi. Ne la regarde même pas.
3. Si tu dois passer devant l'écran pendant un match ce n'est
pas grave mais tu devras le faire à quatre pattes et sans détourner
mon attention. Si tu as l'intention de te promener toute nue, je te
conseille de te bien couvrir juste après et de prendre un cachet
: je n'aurai pas le temps de m'occuper de personnes malades pendant
la durée de la Coupe.
4. Pendant les matchs je serai aveugle et sourd à toute chose
autre que l'écran. Je deviendrai aussi muet à moins
d'avoir besoin d'une autre canette de bière ou de quelque chose
à manger. N'attends pas que je m'occupe de toi, que j'ouvre
la porte, que je réponde au téléphone ou que
je ramasse le bébé qui vient de tomber par la fenêtre.
Rien, ma chérie. Rien.
5. Le frigo doit en permanence être plein de canettes de bière,
de glaçons et de red bull. Il est aussi indispensable que le
garde-manger soit rempli : chips, pizza, cacahuètes? quand
mes potes viennent regarder les matchs. Pour te remercier de ces attentions,
tu auras le droit de regarder la télé de minuit à
6 heures du matin, à condition qu'il n'y ait pas de rediffusion
d'un match si bon qu'il vaille la peine de le regarder 2 fois.
6. S'il te plaît, si tu me vois agacé parce que l'équipe
de mon choix est en train de perdre, ne me sers pas les phrases suivantes
: « ce n'est pas si grave » ou bien « tu verras,
ils gagneront la prochaine fois ». La conséquence immédiate
sera que je me fâche davantage et que je t'aime moins. C'est
très simple : JAMAIS tu n'en sauras plus que moi sur le foot
et tes paroles d'encouragement seront dispersées par les vents
du divorce.
7. Tu pourras t'asseoir à côté de moi pour regarder
un match et m'adresser la parole à la mi-temps. Mais seulement
pendant la pub et à condition que je ne sois pas énervé
par les résultats. De plus, j'ai bien dit UN match. Ne te trompe
pas et ne crois pas que la coupe puisse être une bonne excuse
pour passer du temps avec moi.
8. Les ralentis sont très importants. Que je les ai vus ou
pas, peu importe. Je veux tous les voir. Plein de fois. TOUTES les
fois.
9. Pendant la durée de la Coupe ne t'avise pas d'organiser
des réunions à la maison avec tes copines. Je me fous
de l'occasion. Aussi je ne permettrai pas l'irruption de ta famille
pour quelque motif que ce soit (dîner avec tes parents, thé
avec tes tantes, naissance d'un neveu, baptême du fils de je
ne pas qui, première communion du fils de ta meilleure copine
ou le mariage de ton frère) parce que :
a. je n'y assisterai pas.
b. je n'y assisterai pas.
10. Mais s'il arrive qu'un de nos copains nous invite à regarder
un match (nous avons quand même de très bons copains),
nous irons sans aucun doute.
11. Le soir, les résumés de la journée de foot
sont aussi importants que les matchs. Ne t'avise pas de t'exclamer
« mais ça tu l'as déjà vu. Change de chaîne
pour regarder une autre émission ». A ce sujet et en
cas de doute, te référer au point n° 2 précédent.
12. Finalement, je te conseille d'oublier de t'exclamer « heureusement
la coupe du monde n'a lieu que tout les quatre ans ». Je suis
immunisé contre ce genre de conneries. En plus, après
la Coupe du Monde il y aura la Champion's League, l'UEFA, la Coupe
de France, la Liga Española, la Coupe Toyota, la Bundesleague,
la Coupe d'Italie, la Coupe d'Amérique ?
Mieux vaut prévenir que guérir.
Nul n'est censé ignorer la « loi ».
Je t'embrasse.
